De género y tios de la "peña", o de como estamos de mierda hasta el cuello

“La lucha contra el sistema que nos rodea no es mas importante que la lucha contra lo que del sistema tenemos interiorizado”
Kim Ve Wong

Hola nen, escribo estas palabrejas sin ganas de darle la chapa a nadie, con la única finalidad de desahogarme y en el mejor de los casos, si sigues leyendo, compartir contigo cierta inquietud o curiosidad. Sin rodeos, a lo que voy ya no es una cuestión de cómo nos afecta el patriarcado a los tíos, no quiero entrar a analizar o a difundir ideas sobre las que hay mogollón de material escrito que, si te interesa, puedes consultar. Sabemos que funcionamos por estereotipos que nos asocian e identifican a grupos concretos dentro de la sociedad (hombre, blanco, okupa, hetero,...) y que nosotr@s, en un ambiente tan difuso como es el de la “movida” antagonista en Barcelona reproducimos mogollón de esos estereotipos rebosantes de mierda que hemos mamado desde
pequeños. Mi frustración, cabreo o inquietud, como le quieras llamar surge con encontrarme con varias situaciones a mi alrededor que se supone, que según el discurso, deberíamos tener superadas o como mínimo trabajar sobre ellas y que, muchas veces reproducimos los comportamientos más chabacanos del maromismo clásico.

Me encuentro con colegas (tías) que son agredidas por sus parejas, física y psicológicamente, me encuentro con colegas (sobretodo tíos) que ocultan su
homosexualidad, me encuentro que cuando se da algún debate sobre sexismo o patriarcado es siempre una iniciativa de las tías y las posturas de los tíos son bastante patéticas, me encuentro con dinámicas mil que reproducen las desigualdades entre tíos y tías, homos y heteros (ligoteo, roles en asambleas, rechazo a la pluma...), me encuentro con jerarquías informales que hace que tengamos una doble moral frente a diversas situaciones (credibilidad según la persona, baboseo, acoso, agresiones...), me encuentro con que no tenemos mecanismos para afrontar todo esto y que ni siquiera tenemos un espacio, ni interés por crearlo, donde podamos hablarlo y buscarle salidas...

A mi se me plantean varias dudas, ¿Que mecanismos desarrollamos que nos hacen pensar que tenemos derecho a decirle a otra persona (en este caso me refiero a nuestra pareja) lo que tiene que hacer?, ¿Por qué, en muchos casos, recurrimos a la fuerza o al chantaje emocional para conseguir lo que queremos?, ¿Por qué somos capaces de identificar sin ningún tipo de dudas cierto tipo de agresiones y otras no?, ¿Por qué no intervenimos con la misma contundencia frente a una agresión de género o de pareja en nuestro entorno más cercano?, ¿Cuando una persona se empareja, deja de ser persona?, ¿Consideramos las relaciones de pareja algo privado o una realidad política?.

Aparte de que cada cual viva su sexualidad como le dé la gana, ¿por qué mogollón de tíos de la “peña” no salen del armario?, ¿creamos las condiciones necesarias a nuestro alrededor para que se desarrolle nuestra sexualidad con total naturalidad?, ¿o, si ves a un colega enrollándose con otro en medio de una fiesta sus abrazos no volverán a ser los mismos?

Vale, no queremos reproducir los esquemas que utilizan en sus relaciones nuestros padres o nuestros vecinos, nosotros somos guays y no creemos en la pareja cerrada o en el patrón de familia nuclear, ¿nos limitamos a fingir una simple contraposición a esos esquemas, negándonos sentimientos que clasificamos como chungos (celos, compromiso, dependencia,...), o los sabemos
identificar, los cuestionamos y intentamos currárnoslos?, ¿hasta que punto nos condicionan los “antiestereotipos” que hemos desarrollado?, ¿por qué infravaloramos cualidades que clásicamente se atribuyen a lo femenino: dulzura, cuidar de los demás, fragilidad...?, ¿está bien visto, tener necesidades que consideramos convencionales?, ¿crees que hay un ellos/as (fuera de la peña) y un nosotr@as?

Sin entrar demasiado en el tema, ¿cuando consideras que una relación sexual es satisfactoria?, ¿cuando te corres?, ¿cuando se corre?, ¿follar es penetrar?, ¿no, es no, o si insisto un poquillo...?, ¿me importa lo que sienta o sólo busco correrme?, ¿le hechas fantasía en la cama (o donde te lo montes), juegas, experimentas...? Si tu pareja, esporádica o fija, te pregunta: ¿“que sientes”? eres capaz de responder o te salta una bujía, un sudor frió recorre tu espalda y tu mente se bloquea?, ¿nos falta vocabulario para expresar lo que sentimos o simplemente ni nos lo preguntamos por lo tanto ni lo sabemos?

Bueno, podría seguir planteando preguntas, y seguro que tod@s tenemos mogollón mas, pero tampoco creo que lo mas importante sea encontrar las respuestas. Para mí, y sé que estoy flipando, el objetivo ideal sería que fuéramos capaces de planteárnoslas junt@s, que creáramos y fomentáramos espacios donde debatir y experimentar. Que hiciéramos un curro personal y colectivo, sin distinción de género. Que explotáramos al máximo nuestra capacidad emotiva y sexual. Que aprendiéramos a dar respuestas a las agresiones de género de forma clara y
contundente. Casi ná.

Si te interesa el tema hay una serie de libros que te pueden molar:
“? Que hace el poder en tu cama?”.Josep Vicent Marqués. Ed. Icaria
“Nuevas masculinidades”. Vari@s autoras/es. Ed. Icaria
“XY, la identidad masculina”. Elisabeth Badinter
“Los chicos no lloran”. Sue Askew y Carol Ross
“La dominación masculina”. Pierre Bourdieu
“Gender trouble”. Judith Butler
“Queer theories”. Anamarie Jagoda.
“Tengamos el sexo en paz”, “La pareja abierta”. Franca, Jacopo y Dario Fo.

También hay una serie de autores/as que tienen publicados libros y artículos bastante interesantes: Robert Sly, Sam Keen, Luis Bonino, Beatriz Preciado...
Y hay gente que lleva tiempo recogiendo información y haciendo archivos sobre el tema, si te mueves un poco seguro que lo encuentras.

Si tienes alguna aportación, pregunta, sugerencia, critica o insulto que me quieras transmitir acerca del escrito, escribe un emilio a de_genere@yahoo.es.

Este texto fue difundido en 2004 en medios de contra-información como Indymedia y en el fanzine“Bailamos?”.

[Català]

De gènere i tios de “la penya” o de com estem de merda fins al coll.

Cinquè article del dossier “Tijeras para todas” publicat a La Haine. Perquè som capaces d’identificar sense cap mena de dubte cert tipus d’agressions, i d’altres, en canvi, no?

“La lluita contra el sistema que ens envolta no és més important que la lluita contra el sistema que tenim interioritzat”
Kim Ve Wong.

Hola nen, escric aquestes paraules sense ganes de fotre-li la xapa a ningú, amb la única finalitat de desfogar-me i, en el millor dels casos, si segueixes llegint, compartir amb tu certa inquietud o curiositat. Sense fer marrada, la meva intenció no és tractar com ens afecta als tios el patriarcat, no vull entrar a analitzar o difondre idees sobre les quals hi ha un munt de material escrit que, si t’interessa, pots consultar. Sabem que funcionem per estereotips que ens associen i identifiquen amb grups concrets de la societat (home, blanc, okupa, hetero...) i que nosaltres, en un ambient tan difús com és ‘la moguda’ antagonista a Barcelona reproduïm un munt d’aquests estereotips merdosos que hem mamat des de petits. La meva frustració, cabreig o inquietud, com vulguis anomenar-la, sorgeix en trobar-me amb diverses situacions al meu voltant, que suposadament, segons el discurs, hauríem de tenir superades o, com a mínim treballar-les ja que molts cops acabem reproduint les actituds més xarones del maromisme clàssic.

Em trobo amb col•legues (ties) que són agredides per les seves parelles físicament i psicològica, em trobo amb colegues (sobretot tios), que oculten la seva homosexualitat, em trobo amb que les propostes de debat sobre sexisme o patriarcat són sempre iniciatives de les ties i els tios tenen sovint postures força patètiques, em trobo en mil i una dinàmiques on es reprodueixen les desigualtats entre tios i ties, heteros i homos (ligoteo, rols en assemblees, rebuig a la pluma...), em trobo amb jerarquies informals que fan que tinguem una doble moral davant les diverses situacions (credibilitat segons la persona, baboseigs, assetjament, agressions...), em trobo amb que no tenim mecanismes per afrontar tot això i que tampoc tenim un espai, ni interès per a crear-lo, on puguem parlar i donar-li sortides...

Se’m plantegen diversos dubtes, quins mecanismes desenvolupen que ens facin pensar que tenim dret a dir-li a una altra persona (en aquest cas em refereixo a la nostra parella) què ha de fer? Perquè en molts casos, recorrem a la força o al xantatge emocional per aconseguir el que volem?, Perquè som capaços de reconèixer de seguida segons quins tipus d’agressions i, en canvi, d’altres no?, Perquè no intervenim amb la mateixa contundència davant una agressió de gènere o de parella a l’entorn més proper? Quan una persona s’emparella deixa de ser persona? Considerem les relacions de parella com algo privat o una realitat política?

Més enllà de que cadascú visqui la seva sexualitat com li doni la gana, perquè un munt de tios de “la penya” no surten de l’armari? Creem les condicions necessàries al nostre voltant perquè la nostra sexualitat es desenvolupi amb total naturalitat?, o si veus un colega enrollant-se amb un altre en una festa les seves abraçades ja no seran les mateixes?

Vale, no volem reproduir els esquemes que fan servir els nostres pares o veïns, nosaltres som molt guais i no creiem en la parella tancada o en el patró de família nuclear. Ens limitem a fingir una simple contraposició a aquests esquemes negant-nos sentiments que classifiquem com a “xungos” (gelosia, dependència, compromís...) o els sabem identificar, els qüestionem i intentem currar-nos-els? Fins a quin punt ens condicionen els “antiestereotips” que hem desenvolupat? Perquè infravalorem qualitats que tradicionalment s’associen a la feminitat: dolçor, cuidar dels altres, fragilitat...? Està ben vist tenir necessitats que considerem convencionals? Creus que hi ha uns ‘ells/elles’ fora de la penya i un ‘nosaltres’?

Sense entrar massa en el tema, quan consideres que una relació sexual és satisfactoria? Quan et corres? Quan es corre? Follar és penetrar? No és no, o si insisteixo una mica...? M’importa el que senti o només busco córrer-me? Li poses fantasia al llit (o on t’ho muntis), jugues, experimentes...? Si la teva parella esporàdica o fixa et pregunta “què sents?”, ets capaç de respondre o et salta una bugia, una suor freda et recorre l’esquena i la teva ment es bloqueja? Ens falta vocabulari per expressar què sentim o simplement, com no ens ho preguntem mai ni ho sabem?

Bé, podria seguir plantejant preguntes, i segur que totes en tenim més. Però tampoc crec que el més important sigui trobar les respostes. Per a mi, i sé que estic flipant, l’objectiu ideal seria que fóssim capaces de plantejar-los juntes, que creéssim i fomentéssim espais on debatre i experimentar. Que féssim una feina personal i col•lectiva sense distinció de gènere. Que explotéssim al màxim la nostra capacitat emotiva i sexual. Que aprenguéssim a donar resposta a les agressions de gènere de manera contundent, poca cosa...

Si t’interessa el tema hi ha alguns llibres que et poden molar:
¿Que hace el poder en tu cama?.Josep Vicent Marqués. Ed. Icaria
Nuevas masculinidades. Vari@s autoras/es. Ed. Icaria
XY, la identidad masculina. Elisabeth Badinter
Los chicos no lloran. Sue Askew y Carol Ross
La dominación masculina. Pierre Bourdieu
Gender trouble. Judith Butler
Queer theories. Anamarie Jagoda.
Tengamos el sexo en paz, La pareja abierta. Franca, Jacopo y Dario Fo.

També hi ha una sèrie d’autors/es que tenen publicats llibres i articles força interssants: Robert Sly, Sam Keen, Luis Bonino, Beatriz Preciado...
I hi ha gent que porta temps recollint informació i fent arxius sobre el tema, si et mous una mica segur que ho trobes.

Si tens alguna aportació, pregunta, suggeriment, crítica o insult que vulguis fer-me arribar respecte aquest escrit fes-me un mail a de_genere@yahoo.es
Aquest text va ser difós el 2004 per mitjans de contra-informació com indymedia i el fanzine <>