¡Trump, teléfono!

Termina ya con tu grotesco show de fuerza, pretendiendo ser el matón del barrio. No tienes ni un centavo para pagar a los empleados federales de tu país, condenando a muchos de ellos a sobrevivir de la caridad pública. Deberías avergonzarte al ver las largas filas de gente que busca un plato de comida en iglesias y organizaciones barriales. Pero te sobra dinero para darle 20 mil mil millones de dólares a tu mascota argentina, el lamebotas mayor del imperio que en menos de dos años peregrinó 14 veces a tu país para que le digan qué es lo que debe hacer como presidente. Seamos serios: tu tan publicitado MAGA es un bluff, un engaño porque tienes millones de pobres para los cuales su único futuro es conseguir una droga que les haga olvidar su miserable existencia. Por algo entre el 2000 y el 2020 más de 800 mil estadounidenses se suicidaron como producto de la falacia del "sueño americano" y de la fenomenal concentración de la riqueza en manos de una insaciable plutocracia.

Fuera de tu país las cosas no marchan como querías. Tu amigo Netanyahu, un asesino serial, sigue con la limpieza étnica de los palestinos y tú eres cómplice de ese genocidio. Hablas de más y dijiste que en 24 horas pondrías fin a la guerra en Ucrania y ésta sigue sin pausa. Terminará cuando Rusia acabe con ese país, condenado por las potencias occidentales a guerrear para favorecer al complejo militar-industrial de EEUU y algunos países europeos. Sabes que un politólogo, Steve Corbin, comentó hace unos pocos días que tu actual gabinete de secretarios es el segundo peor de la historia de EEUU. Decirles mediocres a esos personajes es un exceso, y encima son inmorales. Son racistas y xenófobos, y llegaron al extremo de subestimar a China y a Rusia. Sin embargo, cuando te reuniste con Xi Jinping en Busan, Corea del Sur, tuviste que reconocer que EEUU y China ahora forman el G2, o sea, que China es un par de EEUU, tal como lo dijiste en uno de tus posteos. El G7 y el G20 fueron perentoriamente jubilados.

Quisiste comprar Groenlandia y anexar Canadá como el estado número 51 y te sacaron corriendo. Hoy eres la figura pública más detestada entre las y los canadienses. Ahora malgastas miles de millones de dólares movilizando a tus fuerzas navales hacia las costas de Venezuela y para colmo dices que Maduro tienes sus días contados. Tratas de intimidar a la Venezuela bolivariana pensando estúpidamente que ésta se hincará dócilmente a tus pies, como lo hace Milei, para obsequiarte con la mayor reserva de petróleo del mundo. Tendrás un rudo despertar porque el pueblo y el gobierno venezolano te darán una lección inolvidable, peor que la que tus predecesores sufrieron en Afganistán. ¿Nadie de tu equipo te contó por qué renunció el Almirante Alvin Holsey a la jefatura del Comando Sur? Te lo digo: porque a diferencia tuya él sí entiende de cuestiones militares y no quiere ser responsable de un nuevo fiasco como el de Afganistán, pero ahora en el Caribe.

Pese a lo que dicen tus publicistas todos saben que a ti no te interesa en lo más mínimo la democracia, los derechos humanos y las libertades. Y no sólo en terceros países sino también en el tuyo. Ya advertiste que si EEUU entra en guerra con otro país se suspenderían las elecciones previstas para noviembre del 2028, y tu te eternizarías en el poder. Pero no creo que el Congreso de EEUU te dé ese gusto. Tu popularidad se está viniendo abajo. Este martes te dieron dos sonoros bofetazos en las elecciones de gobernadores en Virginia y New Jersey, y un golpe de nocaut en la batalla por la alcaldía de New York. Allí un joven musulmán y socialista, nacido en Uganda pero llegado a los 7 años de edad a EEUU, Zhoran Mamdani, aplastó a Andrew Cuomo, el turbio candidato que tu apadrinaste y quedaste dando lástima y curándote las terribles heridas sufridas por tu ego.

Pusiste dinero, vía tus testaferros; proferiste amenazas contra los neoyorquinos para que no votaran a Mamdani pero nada funcionó. El joven alcalde ampliará el control de alquileres en beneficio de los inquilinos; modificará el régimen tributario de una ciudad que cuenta con miles de mil-millonarios que casi no pagan un centavo de impuestos; construirá guarderías infantiles; mejorará la salud pública, garantizará la gratuidad del transporte, por ahora de los buses y organizará una cadena de supermercados populares para controlar el precio de los alimentos. Si esto funciona este "mal ejemplo" cundirá como un reguero de pólvora por todo el país. Mamdani debe desde ya organizar un equipo de seguridad para ponerlo a salvo de cualquier atentado. Sabemos como funciona la derecha en EEUU.

Tal parece que la población de EEUU se está despertando y se da cuenta que eres un bocón reaccionario y que gobiernas para los ricos, que hoy dices una cosa y al rato dices lo contrario. El revoleo de los aranceles te dejó en ridículo a nivel internacional. Me parece entonces que, tal vez, quien tenga los días contados seas tú, no Maduro. Pero hay un consuelo para tí porque puede que seas tú quien introduzca "la gran novedad" en la política norteamericana: un presidente que se convierte en un pato rengo ('lame duck') a los 9 meses de comenzado su mandato. La ciencia política de la academia estadounidense se conmueve hasta sus cimientos ante este descubrimiento que revela que más allá de gestos ampulosos y amenazas a diestra y siniestra el rey está desnudo, y además el pueblo no quiere reyes. Mamdani te va a obligar a pagar impuestos "en serio", no sólo por la Trump Tower que construiste en la Quinta Avenida sino por tus muchos negocios y negociados que haces en la Gran Manzana. Y ten cuidado porque, por uno de esos retruécanos de la historia, Mamdani llega a la Casa Blanca y tu enorme complejo de Mar-a-Lago tenga que comenzar a pagar impuestos como Dios manda. Los socialistas son así. Y pacientemente te están esperando a la vuelta de la esquina mientras el MAGA se cae a pedazos.

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