El camino es largo, pero más son las ganas (documento de Mujeres Castellanas leído en Villalar)

El Camino es largo, pero más son las ganas.

(Parte de este documento fue leído en Villalar de los Comuneros en el 2005)

Oímos que se ha avanzado con la inserción de las mujeres en el mercado de trabajo, pues nos da una independencia económica. Pero esto, no es una victoria, ni ninguna panacea. Nos independiza de nuestros maridos, compañeros, novios, padres, pero nos encadena al trabajo asalariado. ¿Acaso da gusto que nos exploten como mano de obra que enriquece al capitalismo? Esta no es la igualdad que queremos.
Pero es que además, si sólo hablamos de independencia económica, se ocultan los muchos otros aspectos de dominación, y el centro de interés se aleja de lo que trae la emancipación.
Virginia Woolf es una escritora a la que pidieron diera una conferencia sobre mujeres y producción intelectual y artística. Después de reflexionar recoge la conclusión de que "hay que tener 500 libras al año y una habitación propia" y añade "con pestillo en la puerta". Como en el movimiento obrero, no sólo pan, también rosas.
Que la independencia económica, aunque necesaria, no lo es todo se pone de manifiesto claramente cuando vemos que mujeres sin medios económicos son capaces de romper una relación y sin embargo otras aun teniendo todos los medios económicos que necesitan son incapaces de tomar esa decisión, aun cuando estén siendo maltratadas en su relación.
Y es que, además de la independencia económica, hay más dependencias. A las mujeres se nos ha educado para ser femeninas, y un rasgo clave de la feminidad es la dependencia. Nuestra autoestima, nuestra identidad no son autónomas, centradas en sí mismas, sino que dependen, se constituyen y mantienen a través de las relaciones interpersonales, especialmente la de la pareja.
La labor de contribuir al bienestar, a la resolución de conflictos, de proporcionar cuidados y velar por la buena salud de la relación afectiva no es sólo una tarea para nosotras, las mujeres, es nuestro deber como género (que no es lo mismo que sexo)
Nos miden y nos medimos por eso. Así, mujeres que son capaces de todo por sus hijos/as o sus maridos, por ellas mismas no lo hacen, no se dan un esfuerzo para sí. Estamos orientadas a tener más en cuenta las necesidades de los otros/as que las propias, a cuidar de los otros/as hasta a costa de descuidarnos a nosotras.
Nos educan, y nosotras a nuestras hijas, para víctimas, seres resignados, sufridos, seres que quedan detrás, ocultos tras otros. Esto se ve hasta en detalles ridículos, como cuando una madre después de haber estado cocinando, si hay algo que tiene algún defectillo, como que la yema de un huevo se rompa, se lo quedan para ellas: "da igual, el huevo roto para mí", dicen. Hace un tiempo ocurrió que una mujer que era desgraciada, decidió por ello un día suicidarse, pero antes, dejo la cena hecha a sus hijos, se mató en silencio para no molestar a su marido que estaba leyendo, llamo a la ambulancia para que fuese a buscar su cuerpo definitivamente muerto.
Hay hasta mujeres que ya se encuentran satisfechas en ese papel, por la seguridad que les da: es un papel conocido, es el papel asignado, no hay riesgo, ni incertidumbre. Seguridad a cambio de sumisión, modestia, docilidad, inhibir, reprimir necesidades, emociones. Muchas veces por creer que es lo que el compañero quiere o espera, para no hacerle sentir incómodo, para no perderle o por miedo a ello, para no dañar su papel de hombre masculino
Igual que ser anticapitalista o antirracista no significa creer que todos los obreros/as o todas las negras/os son buenos, ser feminista tampoco es sostener que las mujeres somos lo mejor. Hablar, quejarse de nuestros defectos es el primer paso para superarlos. Conocerlos, nombrarlos, compartirlos, combatirlos. Yo aquí me centro en las mujeres, porque es lo que yo soy, pero el patriarcado afecta y oprime también a los varones, a vosotros apelo para que conozcáis, nombréis, compartáis y combatáis, como buenos feministas, el daño que sobre vosotros ejerce el patriarcado. Esto no son "cosas de mujeres".
No hemos sido educadas para querernos, para aceptarnos, para sentirnos diferentes y disfrutarlo. Queremos ser, ser diferentes, ser nosotras, pero tenemos miedo, a veces, nos da miedo hasta que otras lo sean.
El deseo de ser aceptada, la necesidad, la dependencia de ser querida, comprendida y no rechazada nos aleja del "ser yo" hacia "lo que tengo que ser, lo que tengo que hacer, lo que se espera de mí".
Las imágenes de mujer/es femenina/s, de madre -Buena madre y mala madre,"madrastra"- de compañera, de esposa media naranja y no fruta entera...nos constriñen y amenazan si nos alejamos.
Otra forma a través de la cual interiorizamos la dependencia es con la idea de amor. Primero, porque tenemos que tener pareja, y después porque la idea de enamoramiento es la de una entrega total al otro, hasta el punto de la pérdida de una misma. Hay una idealización que nos exige compartirlo todo, darnos toda, contar todo, satisfacer siempre al otro, escucharle aun cuando estés triste, cansada o no te apetezca escuchar, organizar nuestro tiempo en base al otro...
("Serví a sus propósitos/ y creí que era amor /.../ a través de mis ojos/ que eran de hombre en mi interior/ le hice el regalo / de amarse a sí mismo". Poema de Elisabeth Hermodsson) Con la idea social del amor nos alienamos, nos convertimos en sombra del otro, y alguien que renuncia a sí ¿qué importa si tiene dinero?
Por si no bastaba el repetirnos que las mujeres somos débiles (en el diccionario aparece que lo femenino es lo propio de las mujeres y nos lo define como débil, endeble), hace falta asustarnos más. Así, por ejemplo cuando las sufragistas tenían fuerza y estaban tomando las calles, se crearon leyendas como la de "Jack el destripador" que asesinaba mujeres que andaban solas, ahora el telediario y la prensa nos hablan de desapariciones y violaciones, pero se callan como un porcentaje elevadísimo es llevado a cabo por familiares o "amigos" de la mujer, siendo residuales los casos cometidos por desconocidos. Nos meten miedo, miedo a dormir sola, a vivir sola como una "solterona", miedo a volver sola a casa, miedo, miedo, miedo...hasta que necesito que alguien viva junto a mí.
Pero todavía hay más.
Las mujeres hemos sido llevadas al mundo del empleo, pero ¿qué pasa con la casa, con lo doméstico, con los cuidados? Se oculta la esfera privada, se invisibilizan la lógica y los valores que la rigen, así la lógica que impera lo público, que es la lógica del mercado, del capital, del beneficio y el egoísmo, aparece como la única y posible.
El feminismo denuncia la división del mundo en dos esferas:
-el ámbito público, de los ciudadanos, para lo masculino;
-el ámbito doméstico, de la casa, la familia, los cuidados para lo femenino.
Los valores de libertad, igualdad y fraternidad, el paso de siervo a ciudadano está solo en lo público, para los varones, dejándonos excluidas, recluidas en casa. "Ella para él, él para el Estado" asienten de acuerdo Hobbes, Locke, Rousseau. Ahora, además, los dos para el mercado.
El feminismo denuncia no sólo esa división del mundo, sino que está además jerarquizado. Lo público, lo masculino, es lo valorado socialmente, es lo que goza de reconocimiento, mientras que lo privado, lo femenino se infravalora.
Nuestro mundo público está basado en la exclusión de las mujeres, tras el pacto social hay un pacto sexual por desvelar.

Independencia económica sí, pero también una Castilla anticapitalista y feminista.
Independencia económica sí, pero también Mujeres libres, autónomas, capaces de querer y quererse.
Independencia económica sí, pero también queremos ser sujetos políticos.
Independencia económica sí, pero que también se valore y se aprenda de lo que nos aporta el ámbito doméstico.
Independencia económica sí, pero sobre todo Organización y lucha.

(Miembro de la Asamblea de Madrid de Mujeres Castellanas)